Точка Зрения

Объявление

Команда благодарит своего спонсора ТРК Ударник. Развлекательный центр «УДАРНИК» – яркая звезда городской ночи. Войдя в помещение клуба, гости попадают в уютный интерьер, где их встречают приветливый персонал и располагающая атмосфера, создающие все условия для идеального отдыха, делового и дружеского общения. Подробная информация здесь: http://vkontakte.ru/club10551463

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Точка Зрения » Подготовка к играм » Классификация юмора!


Классификация юмора!

Сообщений 1 страница 4 из 4

1

Двойное значениеое

В эту группу собраны анекдоты и афоризмы, комический эффект в которых получен в результате использования слов, имеющих вместо одного значения два или более. Например, слово «ключ» обладает двумя значениями. Ключ – родник. Ключ – от замка двери. Не выносить можно мусор. А можно не выносить человека.

***
Муму была очень привязанной собачкой

***
Учительница спрашивает Вовочку:
- Что ты можешь сказать о военачальниках второй мировой войны?
- Они все были наркоманами
- Почему!?
- А в учебнике написано:
- Нарком встал, закурил трубку, и сказал, план товарища Рокоссовского хороший, но план товарища Жукова лучше.

***
Кенгуру-папа:
- Дорогая, а не завести ли нам еще одного ребенка?
Кенгуру-мама:
- Ты забываешь, что иметь больше двух детей нам просто не по карману!

***
Канал ОРТ имеет огромную аудиторию...
- Хотя по идее должен ее развлекать!

***
Армянское радио спросили:
- Как вы смотрите на будущее Китая?
- Тоже косо.

***
У парня родился ребенок. Через некоторое время его встречает приятель:
- Поздравляю! Как себя чувствует молодой отец?
- Как мокрая соль в солонке!
- В каком смысле...?!
- Не высыпаюсь!
 
***
Историки утверждают, что инквизиторы сжигали ведьм не потому, что ненавидели, а потому что им просто не хватало женского тепла.

***
- Рабинович дома?
- Он на даче...
- Как, он купил дачу?
- Нет, он на даче показаний

***
- Вась, поехали сегодня на рыбалку!
- Нет, сегодня не поеду. А что так?! Я в гороскопе читал – этот день благоприятен для рыб.

***
Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе, и выберете «создать папку».
Комментарий: Комический эффект возник, потому что слово «папка» было использовано в этом анекдоте сразу в двух значениях.

***
- О Хаим, если бы вы знали, как это тяжело – потерять жену...
- Я знаю, Моня. Практически невозможно!

***
- Как расположить женщину к себе?
- Женщину расположить нужно так, чтобы было удобно и вам и ей.
Комментарий: Слово «расположить» в одном случае обозначает позу, в другом - отношение. Отсюда комический эффект.

***
Противную сторону надо выслушать, как бы они ни была противна.

2

«Условие»

В эту группу собраны анекдоты и афоризмы, комический эффект в которых получен в результате несоответствия условной, гипотетической причины и следствия. Например. Если вас вызывают на ковер, значит, считают пылью.

***
Человек просто обязан ошибаться, раз другие учатся на его ошибках.

***
Если ты просыпаешься в прекрасном настроении, значит, ты не проснулся.
Комментарий: Комический эффект возник в результате противоречия, несоответствия гипотетической причины «если ты просыпаешься в прекрасном настроении» и ситуации-следствия «ты не проснулся».

***
Если муж дарит цветы без причины – значит, причина все-таки есть.

***
Достаток может считаться приличным, как только за спиной начинают неприлично отзываться.

***
Считать деньги в чужом кошельке намного легче, если его отнять.

***
Если тебя вчера бросил любовник – брось его позавчера.
Комментарий: Следствие в этом умозаключении (брось его позавчера) не может быть исполнено, так как следствие не может наступить раньше причины. Причина в этом умозаключении описана словами «если тебя вчера бросил любовник».

***
Если женщина отдается мужчине за деньги – стало быть, она – «не подарок».

***
Дай денег, или все будет по закону.

***
Когда государству от нас что-то нужно, оно называет себя Родиной.
Комментарий: Умозаключение иронично. И ирония возникла по причине рассогласования настоящей причины, по которой государство называет себя Родиной и предъявленной причиной.

***
Женщина может простить мужчину, даже если он ни в чем перед ней не виноват.

***
Если меня долго уговаривать, меня ж и уговорить недолго…

***
Если голова болит – значит, она есть...
Комментарий: Существование головы, ее наличие – это следствие. Но причиной является не та гипотетическая причина, о которой говорится в этом заключении. То есть не боль в голове. 

***
Вы не можете решить проблему, пока не признаете, что она у вас есть. (Харви Маккей)

***
Даже если вы на верной дороге, но просто сидите на ней, вас всё равно обгонят. (Уильям Пени Эдер Роджерс)

***
Если известно о чем идет речь, то всё ясно. Если неизвестно, то речь идет о деньгах.

***
Если нет необходимости принимать решение, необходимо не принимать решения. (Лорд Фокленд)

***
Как только вы встанете на нашу точку зрения, мы с вами полностью согласимся.

***
Если политики сошлись во мнении, значит они сошлись в цене.

3

Группа "Измерение"

В эту группу собраны анекдоты и афоризмы, комический эффект в которых получен в результате измерения привычных величин непривычными единицами для данной системы. Например, Прапорщик предупреждает солдат:
- Дозорная машина высылается вперед на расстоянии зрительной памяти.
Когда расстояние начинают измерять не в метрах или километрах, как принято, а зрительной памятью или другими непривычными единицами, то озникает комический эффект.

***
Старый майор, закалки прошлой школы, читает лекцию курсантам артиллерийского училища:
- Снаряд, вылетевший из пушки, летит по дуге. Когда пушка стреляет под углом 45 градусов, то дальность полета снаряда максимальная.
Один курсант спрашивает:
- Товарищ майор, а 45 градусов по Фаренгейту или по Цельсию?
Майор, чуть задумавшись, отвечает:
- По Фаренгейту.
Весь класс:
- Ха-ха-ха-ха.
Майор, быстро поняв, что оплошал, выкручивается:
Уж и пошутить нельзя. Конечно по Цельсию.

***
Прапорщик, учит солдат:
- Противогаз действует в радиусе тридцати минут.

***
- Извините, вы мне не подскажите, какой в этом году проходной бал в МГИМО?
- 25000$

***
Жена пьющему мужу:
- Сколько времени осталось до Нового года?
- Ты что, не видишь. Ровно полбутылки!

***
Один мастер интересуется у другого:
Каков метраж ванной заказчика?
Другой отвечает:
- Да какой там метраж. Два квадратных тапка.

***
- Ты чего так долго?
- Ток не подключили, пришлось ведрами таскать.

***
- Сколько ему лет?
- Полшестого?

***
Муж ее был замечательный человек 56 размера.

4

пробуем свои силы, и ваша шутка будет произнесена со сцены


Вы здесь » Точка Зрения » Подготовка к играм » Классификация юмора!